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72岁老父亲下跪向儿子认错哭喊着:只要你回来我愿意拿命换

发表于 2019-09-16 01:49:15 来源:牛奶煮平菇网

  昨天,看《等着我》寻亲栏目,有一对72岁的老夫妇从新疆赶过来,寻找离家出走14年的儿子,老父亲一直在道歉,说自己错了,对不起孩子,甚至当众下跪,嚎啕大哭,“儿子,爸爸错了,只要你回来,我愿意拿我的命去换。”

  7看到这一幕,我的眼泪止不住地往下流,心里像堵着一团棉花,特别难受。其实,这对老夫妇曾是亲戚好友羡慕的对象,因为培养了三个优秀的儿子。

  他们自己也曾十分得意自己的教育方式,尤其是父亲,一直奉行“虎父无犬子”的家规,对孩子实行军事化管理,孩子们从4岁开始就练习跑步,即使是零下30多度的冬天。

  在三个儿子中,最不服管教的是老三,上初中的时候,一次因看电影超过了规定时间,父亲竟连续打了几个小时,连皮带都抽断了。

  父亲除了在学习生活上对孩子们严格管教,对孩子们的工作也进行干涉,因为自己吃的是铁饭碗,认为吃铁饭碗才有前途,所以,也要求孩子们进国企、事业单位。

  老三虽极不情愿,但在父亲的逼迫下,起初还是顺从了,但后来跳了槽,因跳槽失败,父亲又开始为老三重新安排工作,希望他能按照自己规划的方向走,在父亲的再三干涉下,最终导致老三离家出走。

  其实,这样的故事并不是个案,在我们的生活中有不少类似的例子,因为家长的过度统治,让孩子与父母之间的关系如履薄冰,甚至反目成仇。

  或许,很多家长会说,“我是爱孩子才这么做的啊!”我觉得爱不爱孩子,不是看家长做了什么,而是要看孩子感受到了什么。

  爱是一种互动,既要有输出,又要有输入,而不是一厢情愿地付出就是爱,这就像两个人谈恋爱,剃头挑子一头热,那不叫爱情,顶多叫单相思,单相思的结局往往都是苦涩的。

  家长的过度干涉、统治,导致了亲子关系紧张,但很多父母却不知道问题出在哪,总认为是孩子不懂事,我们那么爱你,你却这样对我们。

  我认为问题出在我们总是在用自己过去的经历、经验、教训来指导孩子,想当然地认为孩子也会和我们有同样的经历。很多人都会不知不觉地犯这个错误,包括我和老公。

  我老公上高中之前,学习成绩都还不错,自认为脑瓜子还比较聪明,但是他自制力不差,上了高中之后,开始住校,脱离了父母的视线,就开始飘了,渐渐地学习成绩就落了下来。

  这段经历让老公觉得一定要盯紧孩子的学习,不能总夸孩子,应该适当打击一下,不然孩子会飘,所以,他非常吝啬夸奖,即便孩子做得很好,也会鸡蛋里挑骨头。

  有一次,老公带孩子去苏州一个朋友家做客,这个朋友是心理咨询师,她观察了老公与孩子的相处方式,她说我家孩子其实很优秀,就是不够自信,原因就是我们不夸奖孩子,让孩子对自己没有信心。

  她的一番话,点醒了我们,我们开始反思,发现我们确实很少表扬孩子,其根本原因就是因为我们过去有过飘的经历,所以杞人忧天的认为孩子也会飘,结果矫枉过正,导致孩子不自信。

  把孩子的人生套用在我们自己的格式中,更像是一种传统,一代一代地传下来,我们小时候父母经常会说:“我们吃过的饭比你吃过的盐还多”“我们走过的路比你走过的桥还多”等等。

  当然,我们不是否定父母过去的经历、经验、教训对孩子没有半点用处,只是时代不同了,孩子们的生活环境也同以前大不一样,完全照搬过去的一些经验、教训,并一定完全合适。

  可是,更多时候我们却把自己的一套理论当成真理,灌输给孩子,一旦孩子不同意,就打着爱的名义,强迫孩子接受。

  可能有些时候我们在反思自己的教育方式时,会意识到自己对孩子的过度干涉、掌控不好,但是我们却控制不住,为什么呢?

  因为怕,怕孩子失败,每个家长对孩子都有追求完美的情节,孩子考了99分,有多少家长会说,“真不错,就扣了一分”,又有多少家长会说:“99分啊!可惜扣了一分,不然就是满分啊!”

  为了减少孩子的失误、失败的机会,我们总会不知不觉地参与到孩子生活、学习的各个方面,希望通过我们的能力,尽量减少孩子失败的机会。

  我认识一个小伙子,从名牌院校毕业,凭借他的能力完全可以找一份很不错的工作,但是他的父亲却要找熟人托关系给孩子安排工作,他父亲说:“他年轻,找工作这事没经验,不靠谱,我多年的关系网,比他找的强多了。”

  其实,这位父亲的做法是一种自私的行为,每个人都该有自己的人生,哪怕是经历失败,都是人生的一笔财富,谁都不能对别人的人生进行规划、过度干涉,也就是我们常说的边界。

  父母的角色不是孩子人生的参与者,也不是教父,而是闺蜜,在孩子快乐的时候,与他一同分享,在孩子遭遇挫折困难时,给他一个肩膀支撑一下,至于他的人生路怎么走,他应该有自己的选择。

  你的父母经常会说“不听老人言吃亏在眼前”吗?你对孩子也说过这样的话吗?欢迎分享!

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